Marek1991

-          Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.  Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!

-          Všetci za jedného, kašlem na všetkých !

-          V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro !

-          Život je jedno veľké bahno. Dobre chodiť v ňom vedia len svine.

-          Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

-          NEBER DROGY! Nikdy nikomu neber drogy!

-          Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...

-          Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…

-          Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.

-          Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne...

-          Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!

-          Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom nie som, idem do práce.

-          Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať!

-          Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca, keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

-          Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka...

-          Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

-          Hlavou múr neprerazíš. Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

-          Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie svine správali k tebe...

-          Všetci chcú vaše dobro.... Nedajte si ho vziať. 

-          Nové východniarske porekadlo : "NENATIAHNEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

-          Aj ženatý muž môže byť šťastný, len manželka sa to nesmie dozvedieť.

-          Múdrosť často neprichádza s vekom. Niekedy vek prichádza aj sám.

-          Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.

-          Osobitne neznesiteľní sú idioti, ktorí vás pokladajú za seberovného.

-          Ako pripravíme rýchle občerstvenie? Návštevu usadíme v obývačke a otvoríme okno.

-          Ktovie, či existuje život po svadbe...

-          Čo to je vernosť? Nedostatok iných príležitostí.

-          Srať na mňa môže aj holub zo strechy...Tak na čo by mi bol chlap?!

-          Podstata podstaty je v podstate nepodstatná.

-          Každá vojna sa končí dohodou. Prečo sa nedohodnúť  hneď?

-          Noemovu archu postavili amatéri. Titanic profesionáli...

-          Matematika učí: neprehliadajte nuly!

-          Učiť sa pre nás je hračka, ale hrať sa v našom veku?

-          Stvorená zvedavosť sa nazýva MAMA!

-          Jediné, čo ma v živote napadlo, bol susedov pes...

-          Keď zlyhajú všetky možnosti, prečítaj si návod ...

-          Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa rozhodnúť na čo sa vysrať skôr.

-          Najväčšia životná múdrosť je včas rozoznať , na koho sa vysrať a pred kým sa posrať.

-          Na živote je najkrásnejšia jeho rozmanitosť, každý deň vás naštve niekto iný.

-          Ak ťa život omrzí viac ako treba, vezmi nôž a odkroj si chleba.

-          Nezabudni, že keď sa nezoderieš v práci, zomrieš inak ...

-          Nikdy sa mi nepodarilo nič dokončiť. Teraz ale...

-          Skúsenosť je zlý učiteľ, pretože dáva najprv testy a až potom lekcie.

-          Medze pre ľudskú múdrosť sú stanovené, ale neexistujú žiadne medze pre ľudskú hlúposť - a to nie je fér.

-          Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý.

-          Obdaruj deväť žobrákov a staneš sa desiatym.

-          Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.

-          Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.

-          Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.

-          Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.

-          Dobrá žena buď pije alebo nalieva.

-          Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).

-          Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom končí?

-          Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.

-          Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

-          Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.

-          Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (epitaf).

-          Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.

-          Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.

-          Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.

-          Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.

-          Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...

-          Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...

-          Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

-          Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe, hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je.

-          Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať.

-          Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý.

-          Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.

-          Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová.

-          Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla.

-          Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty.

-          Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

-          Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagíne...

-          Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek ženy polovicou veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako počítam, stále mi to vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by mal muž urobiť "upgrade"...

-          Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!

-          Už tu máme jar. Tak som si teda zasial depku olejku...

-          Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.

-          Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty.

-          Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré.

-          Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený.

-          Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

-          Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.

-          Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

-          Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť...

-          Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.

-          Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.

-          Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

-          Alkohol vám nedá odpoveď, ale pomôže zabudnúť na otázku.

-          Viete, čo je paradox? Že táto hnusná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

-          Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

-          Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

-          Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.

-          Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

-          Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

-          Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

-          Odkaz šoférom: Lepšie je byť o šiestej doma, ako o pól šiestej v márnici.

-          Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska.

-          Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami...

-          Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

-          Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

-          Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale nahnevá toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať...

-          Hej ty - robota...! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

-          Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

-          Vegetarián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :)

-          Všade dobre, doma manželka!

-          Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

-          Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy...hlavne colníkov!

-          Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém. Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

-          Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze  ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol.

-          Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohto hľadiska ukazuje Porsche 911.

-          Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý sviniar súloží za mňa!

-          Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

-          Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.

-          Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.

-          Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.

-          Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

-          Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

-          Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

-          Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle.

-          Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

-          Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.

-          Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.

-          Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

-          Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

-          Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

-          Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť – dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

-          Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...

-          Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...

-          Načo Ti je drahé auto ak nemáš cestu po ktorej by si s ním chodil?

-          Máte kvality, ktoré sa mi páčia, ale žiadna z nich nie je inteligencia.

-          Čo poviem, to sedí. Nechcel by som, ale sedieť za všetko čo poviem.

-          Preč s tými, čo povedali moje slová predo mnou.

-          Tajomstvom úspechu je slušnosť a úprimnosť. Ako náhle sa ich zbavíte dosiahnete všetkého.

-          Čoho sa radšej zriecť? Vína alebo Žien? Vždy to bude záležať od ročníku.

-          Dobrý začiatok, zlý koniec. Zlý začiatok, ešte horší koniec.

-          Pravidlo nakupovania: U vedľajšej pokladne to ide vždy rýchlejšie.

-          Politický systém pripomína žumpu. To najväčšie svinstvo vždy vypláva napovrch.

-          Keď raz ucítite veľké prázdno, jedzte je to hlad.

-          Zabudnite na to, že Vianoce sú sviatky kľudu a pokoja.

-          Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba.

-          Než si zaobstaráte milenku, uvedomte si, že dve ženy znamenajú dvojnásobné výdavky.

-          Šport je absurdné konanie, proti zdravému rozumu. Tí, ktorí sa nezmrzačia sa pravdepodobne ušportujú k smrti.

-          Pre každého existuje ideálni partner, ale ten o vás určite nemá vôbec záujem.

-          Civilizácia a kultúra sú vybudované na odoprenom ukojovaní pudov.

-          Od tej doby čo ľudia prestali veriť v Boha, sú ochotní veriť v akúkoľvek hlúposť.

-          Pán Boh lieči a doktor za to dostane zaplatené.

-          Umenie nie je starnúť, umenie je to znášať.

-          Vždy ale príde nové ráno so slnkom a život vám dá novú šancu.

-          Urob nejakú vec a získaš jej silu. /Emerson/

-          Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého. /Raabe/

Vtipy

-          Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? Už su.

-          Ako hovoríme navoňanej Cigánke? Arómka.

-          Čo je maximálna čistota? Vykefovať upratovačku.

-          Ako sa volá cédečko, ktoré vyhráva v raketopláne? Kozmodisk.

-          Americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadí amatérsky preklad: "Ako si to robíš?" "Vždy pravačkou!"

-          Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: Doriti, koľko máš rokov? Predsa toľko, na koľko vyzerám! Ma neštvi, tak dlho človek nežije!

-          Doktor mi odporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce.

-          Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma  bleskami.

-          Počas vojny mali byť zastrelení dvaja Židia, ale pred popravou im povedali, že ich obesia. Žid hovorí Židovi, no vidíš ani muníciu už nemajú.

-          Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

-          +18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky. +10°C Obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety. +2°C Talianske autá nejdú naštartovať. 0°C Destilovaná voda zamŕza. -1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo. -4°C Pes sa ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vliezajú na noc do krabíc. -10°C Francúzske autá prestávajú štartovať. -12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch. -15°C Americké autá nejdú naštartovať. -18°C Helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja už zmrzli. -20°C Dych sa stáva počuteľným. -21°C Pokiaľ vôbec dostaneš psa na venčenie von, musíš ho potom ukopnút. -22°C Bezdomovci si berú dve krabice na seba. -24°C Nemecké autá nejdú naštartovať. -27°C Pes skúša vliezť ti pod pyžamo. -29°C Švédske automobily prestavajú štartovať. -32°C Bezdomovci zmrzli a sú v krabiciach stohovaní za mestom. -33°C Žiadne normálne auto nejde naštartovať, len ruské. -38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeli. -43°C Ruske autá neštartujú už ani na vodku. -50°C Auto sa ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelia Helsínk zmrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný beh na zahriatie. -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh. -120°C Alkohol zmrzol. Rusi sú naštvaní. -268°C Hélium skvapalnelo. -273,15°C Absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku pripúšťa, že je poriadna kosa.

-          V akej dobe žijeme? V Elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, tak nás kopnú do prdele.

-          Reklama na pivo : Nepite vodu, súložia v nej ryby. P.S. Ani srať nechodia inde.

-          Reklama na pivo: Kto pivo piť prestane, do pekla sa dostane!